Entries by Amsigall

Endlich gibt es das Update von Grimms Märchen "Der Froschkönig":

Ein Computerspezialist trifft auf einen Frosch, der zu ihm folgendermaßen spricht: "Küss' mich! Ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Der Computerspezialist hebt den Frosch auf, steckt ihn ein und geht zu seinem Computer.

Abends geht er in eine Kneipe und zeigt seinen Kumpels den Frosch. Auch die hören das beschwörende: "Küss' mich! Ich bin eine verzauberte Prinzessin".

Ein Kumpel fragt: "Wieso küsst du ihn denn nicht?"

Der Computerspezialist antwortet: "Für eine Frau habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch find' ich cool".

Ich habe eine Veranstaltungsankündigung gelesen, deren Titel mich so erheitert hat, dass ich den hier nennen muss. Da tritt Edda Schnittgard, eine in ein rosa Kleid gewandete füllige Frau im Mainzer Unterhaus auf mit dem Programm

Barbie reloaded - Das Ziel ist im Weg.

Ich habe noch nie eine bessere Fassung dieser von den Esoterikern totgewalzten Weisheit (Der Weg ist das Ziel) gelesen. Genial! Und noch dazu sooooo wahr!

Sollte noch jemand Hoffnungen gehegt haben, dass der Klerus der Katholischen Kirche irgendwann noch mal irgendwas Vernünftiges von sich geben würde: Jetzt muss die endgültig begraben werden. Nachdem der Bischof Wixer - nein, Tschuldigung! - Mixa, Mixa heißt der - also nachdem der über "Gebärmaschinen", "Rabenmütter" und ähnliches salbadert hat, erklärt doch jetzt der Kardinal Meisner allen Ernstes: Wenn Jesus 80 Jahre geworden wäre, hätte der ausgesehen wie der Pope Benedikt jetzt aussieht. Weil, so die hirnlose Erläuterung dieser grandiosen Erkenntnis: Ehepaare würden einander ja auch immer ähnlicher im Laufe ihres Zusammenlebens, und der Papst lebe ja nun schon so lange mit Jesus...

Das hat der wirklich gesagt! Das könnte ja auch gar niemand gar nie erfinden!

Heißt das jetzt, der denkt, dass der Bendikt und Jesus wie verheiratet miteinander umgehen? Wie stellt er sich das vor? - Ach, ich glaube, ich wills doch nicht wissen.

Quelle: Spiegel-Online

Eine interessante aktuelle Meldung gibt es da über unseren Altkanzler Kohl:

Helmut Kohl soll Butter pur gegessen haben

Der ehemalige Regierungschef Schwedens, Göran Persson, hat in einem TV-Interview gesagt, Kohl habe bei einem Arbeitsessen zur Einführung des Euro "massenweise" Butter pur gegessen um sich zu beruhigen.
Kohl sei während eines Essens merklich angespannt gewesen, setzte sich und begann dann Butter zu essen. Zunächst soll er einen Teller mit zehn Stückchen (je zehn Gramm) gegessen haben, der aber "schnell weg" war, so Persson.
Erst nach einem weiteren Teller Butter beruhigte sich Kohl. Persson selbst hat auch Gewichtsprobleme: Er soll schon morgens in der Regierungskanzlei angekündigt haben, den ganzen Tag zu fasten, und mittags dann eine Konditorei "leergefuttert" haben.
Quelle: www.netzeitung.de

Ich finde die Szenerie absolut symbolträchtig: Da sitzt ein hypertrophes Baby von 3 Zentnern aufgebracht an der festlichen Tafel und schiebt ein Butterbällchen nach dem anderen in den aufgerissenen Schlund, um nach dem Verzehr von etwa 200 Gramm Butter dann endlich beruhigt zu sein.

Sollte das nun eine Demonstration der Psychopathologie der Politikern sein? Oder eine Live-Vorführung der Stressbewältigung nach dem Motto "Butter statt Pillen"? Oder wollte Kohl einfach nur einen persönlichen Rekord aufstellen in Ekelfestigkeit?

Ich bin dafür, die Nachrichten über Politiker grundsätzlich mit "und jetzt Neues aus der Anstalt" einzuleiten - einfach zur richtigen Einstimmung.

Ich bin grade dabei, die Bücher, die in meinem Regal verstaubt sind, über Amazon zu verkaufen. Klappt wunderbar und bringt Platz und Erleichterung. Dabei bin ich wieder auf das Buch von Dr. med. Dr. phil. Klaus Thomas "Praxis des Autogenen Trainings" gestoßen. Er gibt darin praktisch zu jedem Problem, das ihm irgendwie in seiner Praxis begegnet ist, formelhafte Vorsätze an, die man so mantra-mäßig benutzen soll - und schon ist das Problem weg.

Ich werde das Buch nicht verkaufen, weil ich lange nicht mehr so gelacht habe wie eben beim Durchblättern der Seiten.

Hier ein paar Beispiele - vielleicht ist ja für den einen oder anderen von euch was dabei ...:

Für Morgenmuffel:
"Spring' ich morgens aus der Daune,
bin ich gleich ganz guter Laune."

Nach der Trennung vom Partner/von der Partnerin:
"Vom/von (Name des Flüchtigen) bin ich frei,
der Kummer ist vorbei."

Für eigensinnige Arbeitnehmer:
"Was immer der/die Vorgesetzte will,
ich sage ja und halte still."

Für Erektionsschwache:
"Hab' die Frau ich in dem Arm,
ist der Penis strömend warm."

Für Minderwertigkeitsgefühleträger:
"Ich bin sicher als Mann,
denn ich weiß, was ich kann."

Für Kleriker, die an Selbstmord denken:
"Ich fasse wieder Mut,
Geschlechtlichkeit ist gut."

Ja, also ich könnte jetzt noch viel mehr Beispiele aufführen, aber der Einfachheit halber biete ich euch an, das Buch bei mir auszuleihen und euch selbst den Sinnspruch fürs Leben rauszusuchen. Oder einfach mal ein heiteres Buch der besonderen Art zu lesen, so richtig zum Ablachen.

Kürzlich habe ich einen Beitrag des Kabarettisten Josef Hader gesehen, in dem er sichüber den Erdbeer-Joghurt ausließ. Er erzählte - eklig anschaulich -, dass der Erdbeergeschmack erzeugt werde, indem Bakterien in feinste Hozspäne gemischt werden. Ich hielt das für eine - eben besonders eklige - Ausgeburt seiner Phantasie.

Heute habe ich jedoch ein Interview mit Thilo Bode von der Organisation Foodwatch gehört - und er bestätigt diese Herstellungsweise! Diese Joghurts werden sogar mit dem Hinweis "enthält natürliche Aromastoffe" versehen, weil Holz und Bakterien tatsächlich natürliche Stoffe sind.

Ja, wollte nur mal meinen Ekel mit euch teilen. Guten Appetit weiterhin - und denkt dran, dass "natürlich" im Zusammenhang mit den Produkten der Lebensmittelmafia nichts, aber auch gar nichts mit der Natur des betreffenenden Nahrungsstoffes zu tun hat.

Grade habe ich ein Stück von "Volle Kanne"-Frühstücksfernsehen im ZDF gesehen - so praktisch um das Aufwachen noch bisschen hinauszuzögern. Aber der Bericht über die "Waxingparties für Männer" hat mich dann doch aufhorchen lassen. Da sehe ich etwa 7 junge Männer im Relaxraum eines Kosmetikstudios auf roten Sofas, wo ihnen Sekt und Schnittchen gereicht werden. Der eine sagt, er sei hier, weil er halt aus Bayern stammt (macht doch eigentlich nix, wenn man sein Schicksal akzeptiert) und gerne kurze Lederhosen trägt. Deswegen habe er von seiner Freundin den Auftrag bekommen, für saubere, haarfreie Beine zu sorgen. Ein anderer schämt sich wegen seiner "unsauberen" Rückenbehaarung, und der nächste wegen der ebensolchen auf der Brust. Also legen sie sich nach dem x. Glas Sekt auf die Behandlungsliege und lassen sich mit diesen Heißwachsstreifen eben streifenweise den Wildwuchs enrfernen. Danach sehen sie aus - ja, wie eigentlich? - ja, rein vom Behaarungsstand her wie kleine Jungs VOR der Pubertät. Und von dem durchstandenen Schmerz her halt wie echte Kerle, die sich vor nix fürchten - jedenfalls nicht vor Wax.

Ich hab mal im Internet nachgeguckt, da gibt es jetzt eine Kosmetik-Kette, die sich "Wax in the city" nennt, da kann man sich - so hab ich das verstanden - regelrecht Muster in den natürlich-wild angelegten Körperbehaarungswuchs reißen lassen.

ein paar Beschreibungen finden sich hier: http://www.fitforfun.de/health/rasur?page=3

Also, Männer, wer sich mal was richtig Gutes in Sachen Schmerzen tun und außerdem sich in die Vorpubertät katapultieren will: Nix wie zur nächsten Waxing-Party!

Man kann sich natürlich auch die Lebensweisheit meines Frisörs zu eigen machen, der schon vor 100 Jahren sagte: "Wo Haare, da Freude". Also warum sie rausreißen?

Ich will noch mal auf die großherzige Schenkung in Form einer warmen McDonald-Apfeltasche von Joker an die bedürftigen Neonazi-Wesen eingehen. Ein Artikel in der heutigen Frankfurter Rundschau belegt nämlich eben diese Bedürftigkeit nach Wärme, Zuwendung und all so was.

Der Artikel ist überschrieben mit "Die freundlichen Häusle-Käufer von der NPD" und erklärt folgendes: Nachdem 2006 in Delmenhorst das "Hotel am Stadtpark" für 3,4 Mio. an Jürgen Rieger, Vorstandsmitglied der NPD, verkauft werden sollte, taten sich Stadt und Bürgerinitiative zusammen und toppten das Angebot der NPD. So ging das Anwesen zu einem weit überhöhten Preis an die Stadt - was die damit vorhat, ist eigentlich immer noch nicht klar.

Seit dem gibt es immer wieder Haus- und Grundbesitzer, die mit ihrer Absichtserklärung, an die Neonazis verkaufen zu wollen, ihre Mitbürger schockieren und motivieren, hohe Summen dafür locker zu machen, dass sie nicht an diese ungeliebte Bevölkerungsgruppe verkaufen. Auf der Homepage der NPD Jena heiße es, so die FR, "Gegen Zahlung einer Parteispende stellen wir Ihnen schriftlich aus, ein gesteigertes Interesse am Erwerb Ihrer Immobilie zu haben..."

Ist das nicht goldig? Da kommen diese martialisch gewandeten Wesen aus ihren Löchern und rufen: "Hallo, wir sind die ganz Bösen. Wir helfen dir, die Mitglieder deiner Gemeinde zu erschrecken und ganz viel Geld zu kriegen. Ist das nicht lieb von uns?" Wer sollte sie nicht lieb haben, die Neonazis, für so einen Liebesdienst am Portemonnaie?

Ja, da haben wir es wieder, dieses tiefe Bedürfnis, lieb gehalten bzw. für lieb gehalten zu werden. Irgendwie sucht doch jeder seine Schmusedecke - egal in welcher Form. Deswegen unterstütze ich hiermit ausdrücklich die neue Bewegung, initiert von Joker, den Neonazis Wärme zu schenken, wo immer man sie trifft - in Form von Apfeltaschen, heißem Apfelwein, Schokolade, Lächeln, netten Worten... Und vielleicht trägt dann das eine oder andere dieser seltsamen Wesen im nächsten Sommer schon Sandalen statt Springerstiefel. Wer weiß?